A més, com compensar la pèrdua d'un dia important
Benvinguts a Tough Love. Estem responent a les teves preguntes sobre cites, ruptures i tot el que hi ha entremig. El nostre conseller és Blair Braverman, corredor de trineus de gossos i autor de Welcome to the Goddamn Ice Cube. Tens una pregunta pròpia? Escriu-nos a [email protected]
Sóc una dama d'honor per al casament del meu millor amic al setembre. Va cancel·lar la gran celebració a causa de la COVID-19, però encara vol tenir una celebració socialment distant al pati del darrere amb un petit grup d'éssers estimats (14 persones). El pla és que tothom porti màscares i s'asseu a les taules que estan separades per una gespa. Formo part del grup, així com alguns amics propers i familiars immediats. Continua dient que aquest esdeveniment és l'únic que la fa sentir com si s'hagi fet un casament
El problema és que no estic segur de voler anar-hi. Sóc jove i tinc un risc baix de COVID-19, però visc amb els meus pares, que són grans. Tinc la sensació que, fins i tot amb les millors intencions, si la gent passa unes hores, podria passar alguna cosa o algunes persones podrien acostar-me més del que jo voldria. La núvia és la meva millor amiga des de l'escola primària i l'estimo. Sé que està intentant treure el millor d'una situació difícil i ha comptat amb mi per ajudar-la, i em temo que això perjudiqui la nostra amistat. Però estic molt ansiós davant la idea d'anar-hi. Què faries?
En general, quan doneu suport a un ésser estimat en un gran dia, és una bona regla general no carregar-lo amb les vostres preocupacions: part del vostre regal, part de com l'ajudes a celebrar-ho, és tenir cura de les coses tu mateix.. Aquest cas és una excepció a aquesta regla. L'important és parlar amb la teva amiga el més aviat possible, abans que s'aprofundeixi en la planificació. Emfatitza el feliç que estàs per ella, el molt que l'estimes i la il·lusió que estàs pel seu matrimoni, però que, donades les circumstàncies, no et sentis segur assumint el risc d'anar a un esdeveniment social. Aleshores mossega't la llengua i deixa que et respongui.
Voleu donar-li espai per parlar perquè pugueu mesurar com se sent. És possible que altres convidats també hagin plantejat preocupacions i que estigui reavaluant l'esdeveniment, o que tingui plans específics (tranquil·litzadors) sobre com es pot aplicar rigorosament el distanciament social durant tot el dia. En el millor dels casos, dirà que et trobarà a faltar, però entén per què no vindries: aquesta seria la resposta madura i respectuosa. Ningú que està organitzant esdeveniments ara mateix, fins i tot els més curosos i socialment distants, no hauria d'esperar que vingui gent si no se sent còmode.
Malauradament, no m'estranyaria que el teu amic respongués amb una maduresa poc que perfecta. Els casaments són estressants, el matrimoni imminent és estressant, les pandèmies són estressants i probablement ja se senti ferida i decebuda, per la qual cosa pot ser que no tingui l'ample de banda per respondre amb gràcia quan la seva dama d'honor dubti a presentar-se en el que sembla el dia més gran de la seva vida.. Fins i tot podria prendre aquest mal i la decepció preexistents i apuntar-ho tot cap a tu.
Això no vol dir que hagis de triar anar-hi; si teniu preocupacions persistents, crec que no ho hauríeu de fer. Però la conversa, en conjunt, us donarà una millor idea de la situació completa, inclòs el risc que serà l'esdeveniment, la tendresa que se sent el vostre amic i la seva disposició a les discussions de seguretat en curs.
Si no hi aneu, probablement provocarà algun tipus de tensió, però podeu mitigar-ho proposant maneres de donar suport al vostre amic (i a les festes) amb seguretat (i hauríeu d'intentar oferir algunes idees específiques, en lloc d'un vaga "feu-me saber com puc ajudar!"). Potser podeu decorar el pati amb antelació (o oferir-vos voluntari per netejar l'endemà), ajudar a fer favors o peces centrals, o planificar una desfilada de cotxes perquè altres amics i veïns ofereixin bons desitjos. Potser teniu tradicions especials o acudits interiors que podeu honrar de manera creativa. La clau és assegurar-se que sent el vostre amor i suport, i fins i tot si està decebuda, aquest amor finalment brillarà.
Fa més d'una dècada que somio amb fer senderisme per l'Appalachian Trail i penso fer-ho realitat en els propers anys. Molts dels membres de la meva família més propers lluiten amb l'ansietat en el millor dels moments (com jo), i m'han expressat preocupacions i m'han dit que la seva ansietat estarà al sostre mentre jo estigui fora. Hauria de tenir clar que em donen suport total i que sé que sóc un excursionista responsable, així que com puc ajudar-los a preparar-se i, d'altra manera, calmar les seves pors sobre la meva aventura?
Això és emocionant! És meravellós que la teva família t'estigui donant suport i que entenguis la seva ansietat i vulguis alleujar-la. Hauríeu de preguntar-los si tenen pors específiques, perquè pugueu trobar maneres de respondre-hi junts (que no és una mala manera de planificar una aventura, de totes maneres). Per exemple: óssos. Què faràs amb els óssos? Mantindràs els teus aliments segurs i, si te'n trobes, marxaràs enrere amb calma. Què faran els membres de la teva família quan es preocupin pels óssos? Es banyaran i llegiran una carta que els ha deixat, que expressarà el seu amor i afecte, i també els assegurarà que els atacs d'ós negre són extremadament rars. Etcètera.
Hauríeu d'elaborar un calendari per quan us plantegeu comunicar-vos. Poden esperar sentir de tu cada dos dies? Cada setmana? Se sentirien millor si portés un rastrejador GPS, perquè puguin vigilar la teva ubicació? (Els rastrejadors poden ser una bossa mixta, ja que els errors i l'activitat inusual, que segurament es produiran al llarg d'una aventura, poden semblar aterridors des de la distància.) Sigui quin sigui el pla, assegureu-vos que sigui una cosa que us sembli sostenible i còmode., també; i després comprometre's amb això.
Finalment, hi ha alguna cosa a dir per als éssers estimats que no saben realment els perills del que feu, almenys fins després. Recordeu-los com és (relativament) segur l'AT i com de preparat esteu. Si us preocupen problemes específics, no els plantegeu a la vostra família, fins i tot en el context de la resolució de problemes. Per a ells, hauríeu de ser un far de responsabilitat calmada i reflexiva. Podran recordar la teva confiança i demanar-ne un préstec, fins i tot després que te n'hagis anat.
