Taula de continguts:

Sobre bolets i Mansplaining
Sobre bolets i Mansplaining
Anonim

Com manejar l'ego en les seves moltes formes (de vegades potencialment mortals).

Benvinguts a Tough Love. Cada dues setmanes, responem a les teves preguntes sobre cites, ruptures i tot el que hi ha entremig. El nostre conseller és Blair Braverman, corredor de trineus de gossos i autor de Welcome to the Goddamn Ice Cube. Tens una pregunta pròpia? Escriu-nos a [email protected].

El meu amic s'ha interessat en buscar bolets. És una àvida cuinera i organitza sopars habituals, i últimament ha començat a incorporar bolets silvestres als seus àpats. Per exemple, en el seu darrer sopar va servir tempeh stroganoff amb bolets. Li vaig preguntar com sabia que els bolets eren segurs i em va dir d'una manera sarcástica: "No et preocupis, no t'enverinaré". No és que no confiï en ella, però és nova en això, i sempre he après a ser prudent amb els bolets silvestres si algú no és un expert. Ella em va veure dubtant abans de menjar i es va molestar amb mi durant la resta de la nit. Ha estat publicant més fotos de bolets a Instagram i aviat organitzarà un altre sopar, així que crec que probablement les servirà. Encara no estic segur de sentir-me còmode menjant-los, així que no sé què fer

No. Atureu-vos. No mengis una altra mossegada del seu menjar, i no et posis en una situació on et sentiràs pressionat per menjar-ne el menjar. La teva salut, la teva vida!, no és una cosa que arrisquis per l'ego d'una altra persona. El fet que es mostrés a la defensiva davant la teva pregunta és una bandera vermella important, perquè un micòleg educat i veritablement confiat estarà encantat d'explicar com saben que els aliments que s'alimenten són segurs per menjar. De fet, aquesta és una bandera tan vermella que us suggeriria que expliqués discretament les teves preocupacions a altres persones que van als seus sopars. Pot ser que el vostre amfitrió estigui malmès, però almenys estareu vius. I si voleu fer una ofrena de pau, podeu presentar-vos per a una classe de bolets o enviar-li enllaços a un club de micologia local, on passarà temps amb gent que realment sap el que estan fent i, tant de bo, puguin. posar un exemple. Perquè com més experiència té la gent, més seriosament es prenen la seguretat, no al revés.

Sóc un noi de 19 anys que és bon amic de moltes noies. M'he adonat d'un patró en què, quan intento descriure alguna cosa, un nou amic del nostre grup, a qui anomenaré Júlia, diu que m'estic denunciant. No vull ser paternalista o irrespectuós, però sovint són coses que sé molt. Per exemple, faig kombucha al meu apartament, i l'altre dia el meu amic va fer una pregunta sobre kombucha i jo vaig respondre. La Júlia va dir: "Gràcies per la censura" i va posar els ulls en blanc. Estàvem en un grup de tres, i la Júlia no sap gaire cosa de kombucha (ella mateixa ho va admetre), així que tenia sentit que jo respongués. Una altra vegada vaig dir que havia vist un informe meteorològic que plovia, i ella va dir el mateix. Com sé quan puc dir alguna cosa? Em fa ansiós de dir qualsevol cosa

Mansplaining no és quan un home explica alguna cosa. És quan un home explica alguna cosa a una dona que sap més sobre el tema que ell. (Vegeu: l'assaig icònic de Rebecca Solnit "Els homes m'expliquen les coses"). Per exemple, vaig tenir una conversa amb un home una mica borratxo que em va explicar, llargament, que els gossos de trineu poden viatjar per rius gelats. "Ja ho sé", vaig dir. "Sóc un musher. Viatge pels rius tot l'hivern". "Quins rius?" Ell va dir. "Molts rius", vaig dir, perquè, francament, he aixafat tants rius que enumerar-los seria desagradable. A més, no importava el que jo digués, perquè era com si no m'escoltés. El seu amic va fer una excursió amb trineus de gossos, va dir, i en aquesta gira, el seu amic va recórrer els rius personalment. Va estar a punt de trucar al seu amic per explicar-me això directament quan vaig buscar una excusa per anar al bany i vaig marxar. Allò era una queixa de mans.

De vegades, el meu amic Craig, un aficionat a l'aire lliure que va créixer a North Woods, em dóna consells sobre com diferenciar els arbres. Això no és una censura, perquè ell en sap més que jo.

La meva opinió és que el nucli del mansplaining té molt poc a veure amb les explicacions en si mateix i molt a veure amb la suposició, per part d'alguns homes, que les dones en saben menys que elles. Si t'apropes a les dones de la teva vida amb respecte, admires la seva experiència, aprens dels seus coneixements i perspectives, i les valores com a éssers humans iguals i interessants, no com a persones que tenen l'oportunitat de ser educades per tu, probablement no No us haureu de preocupar molt perquè les vostres explicacions siguin explicacions manuals.

Dit això, de vegades no ens adonem del que estem fent, així que val la pena preguntar-ho a una de les teves amigues. Digues: "Ei, noto que la Júlia m'acusa de denunciar-me molt. Ho faig?" I després seu i escolta la resposta. Si us condescendeu sense voler, aquesta és una bona informació, perquè podeu treballar per canviar el vostre comportament. I si no ho ets, és possible que el teu amic estigui disposat a parlar amb la Júlia i intentar trencar el patró.

Potser la Júlia es fa riure quan t'acusa de denunciar l'home, però qualsevol broma que faci que un amic se senti cohibut i avergonyit no és graciós. Potser ella no sap realment què és la culpabilitat. Però facis el que facis, no li expliquis. Encara que tinguis raó, no hi ha manera que acabi bé.

Recomanat: