Sou pares d'alces o pares de bisons?
Sou pares d'alces o pares de bisons?
Anonim

La línia fina entre aguantar i deixar anar

Fa unes setmanes, mentre visitàvem Vermejo Park Ranch al nord de Nou Mèxic, la meva família i jo estàvem en un safari de vida salvatge en una vall remota quan vam veure un vedell d'alce nounat trontollant-se per la carretera, seguit per la seva mare. Era finals de maig, l'inici de la temporada de part, i el nadó tenia uns minuts d'edat, el seu pelatge encara humit. Quan ens va veure, es va caure a terra, mentre la vaca es va disparar en sentit contrari, corrent per una carena fins que es va desaparèixer. Afligits, vam veure com el vedell es va aplanar a la brutícia, tot sol.

El nostre guia, Pete, va explicar: "Això és el que fan les mares alces. Quan els depredadors s'acosten, fugen, deixant els seus nadons, que no són prou forts per caminar. La majoria de les vegades, les mares tornen a buscar els seus vedells, però només després que el perill hagi passat”. Al cap d'un minut, vam continuar, sense voler espantar la mare per sempre, mentre en Pete va continuar: "Les mares bisons fan el contrari. Després de néixer els seus nadons, es mantindran, bufaran i carregaran per mantenir-los a salvo".

Després, no vaig poder deixar de pensar en la diferència entre les mares d'alces i les mares de bisons. Els seus dos estils de criança semblaven encapsular tot el que havia estat lluitant des que em vaig convertir en mare: la línia fina entre donar als nens massa independència i massa poca, la sobreprotecció i l'amor dur, l'ofec i la negligència.

El meu propi enfocament a la cria dels fills ha abastat tot l'espectre. Quan les meves filles eren nadons i nens petits, em feia por que les oblidés en un camp mentre feia senderisme i que els mengessin els coiots, o que les deixaven soles a casa, s'ofeguessin amb un raïm o s'embolessin a cegues. cordons. La seva vulnerabilitat va desencadenar alguna cosa primordial i semblant a un bisont en mi, i la seva supervivència va ser primordial, el focus més definitiu de la meva vida. En el fons, però, el meu alci interior va plorar la llibertat que havia perdut quan van néixer; Necessitava temps per córrer, pensar i escriure. Vaig contractar mainaderes, les vaig inscriure a una guarderia a temps parcial i vaig intentar atendre les meves necessitats mentre atenia les seves. El temps de separació era tan essencial com desgarrador: odiava marxar, però sempre tornava a casa més feliç, més tranquil i més jo mateix que quan me'n vaig anar.

Ara que les meves filles són grans, el bisont que tinc dins ha passat a un segon pla. Als vuit i deu anys, són prou responsables com per caminar a l'escola i tornar sols. Poden utilitzar els banys públics sense jo, pujar en telecadira en solitari i ajudar a remar amb una bassa per als ràpids de classe II. Són prou grans per quedar-se sols a casa i no tenir cada minut programat i per avorrir-se. Res d'això és casual: hem practicat i preparat per a aquesta progressió, el meu marit i jo tant com ells. Cal entrenament per deixar anar.

En la cultura dels pares actual, aquesta no sempre és una posició popular. Durant la darrera generació, la criança s'ha convertit en un esport competitiu, el rendiment dels nostres fills una mesura del nostre propi valor, un enfocament que requereix una supervisió dels pares més intensa que mai. Els "pares llevaneus", l'última encarnació dels pares d'helicòpters, s'esforcen per eliminar tots els obstacles i dificultats del camí. Tanmateix, aquesta hipervigilància no sempre està al servei dels nostres fills. Una part essencial de créixer és aprendre a avaluar el risc, desenvolupar el cor i la resiliència, i perfeccionar les habilitats de resolució de problemes sense que els pares sempre s'hi arribin.

Com escriu Jessica Lahey al seu llibre més venut The Gift of Failure, "Per tal de criar nens sans i feliços que puguin començar a construir la seva pròpia edat adulta separada de nosaltres, haurem d'extreure el nostre ego de la vida dels nostres fills i permetre'ls-hi. sentir l'orgull dels seus propis èxits així com el dolor dels seus propis fracassos".

Una cria d'alce
Una cria d'alce

Vinc per les meves inclinacions als alces honestament. La meva pròpia mare, com la majoria de mares dels anys setanta i vuitanta, es va especialitzar en una marca de criança amorosa, però laissez-faire, típica de l'època. Per descomptat, ens va fer galetes, ens va portar al centre comercial a comprar texans i sempre ens esperava quan arribàvem a casa de l'escola, però definitivament no em va fer cap interferència de bisons el dia que gairebé em van colpejar a una cabina telefònica. a secundària. ("Què estàs mirant?" va demanar l'assetjador de la classe. "Res", vaig respondre sense pensar-m'hi. Gràcies a ella, però, vaig aprendre a ser dura, a defensar-me i, quan això no ho va fer. No treballo, córrer com un infern, habilitats que encara em serveixen i que espero transmetre a les meves filles.

Una setmana després de tornar de Vermejo, vam entrar tots amb bicicleta a la Reserva Nacional Valles Caldera amb uns amics i els seus fills. Quan vam arribar a un rierol clar i profund de truites, els pares van començar a pescar amb mosca i els quatre nens, de set a deu anys, van fer un pícnic. Vaig seguir cavalcant altres deu quilòmetres, a través de valls altes vorejades de trèmols. Quan vaig tornar, els pares no estaven a la vista i els nens estaven sols al prat. Per un moment vaig entrar en pànic, la mare del bisont dins meu imaginava un lleó de muntanya perseguint els nostres dolços des de la vora del bosc. Llavors vaig mirar més de prop. Els nens estaven construint elaborats vaixells d'escorça i els feien surar pel serpentejant rierol en una regata simulada. Em vaig asseure a l'herba i vaig mirar, meravellat pel seu enfocament i creativitat, sense voler interferir. Si aquell dia no hagués estat un alci i m'hagués saltat el viatge per passar l'estona amb ells, potser s'haurien queixat d'avorrir-se o tenir gana. Podrien haver esperat que s'entretinguessin. En canvi, em van entretenir.

Encara em sentia satisfet amb la meva criança d'alces quan, uns dies després, vaig enviar a la meva filla de deu anys, Pippa, a passejar amb el nostre laboratori negre, Pete. Mitja hora més tard, va córrer cap al carrer, plorant tan fort que amb prou feines podia parlar, amb el Pete als talons. Havia creuat cap a una propietat privada, com fem sovint als nostres passejos familiars, vorejant una casa desocupada en construcció. Un treballador li havia cridat que s'estava ingressant i després la va arrastrar al seu camió per assegurar-se que marxés. Aterrada perquè la volgués fer mal, es va amagar entre els arbustos i després va córrer cap a casa pel llarg camí. Ella estava il·lesa, per sort, però profundament sacsejada.

Vaig repassar escenaris al meu cap: hauria d'haver ensenyat a la Pippa a no entrar a la propietat privada. Li hauria d'haver recordat que corria directament a casa si es trobava espantada o en problemes. Li hauria d'haver donat un walkie-talkie (no té telèfon). Potser, com una bona mare bisonta, no l'hauria d'haver deixat anar sola en primer lloc.

Però llavors vaig recordar: la vida no és en blanc i negre. La bona criança no es pot reduir a etiquetes, ni això ni allò. De vegades, com el dia a la caldera, podem ser alces, però altres circumstàncies exigeixen que fem un pas i siguem bisó. Potser podem aprendre a ser tots dos alhora.

Aquesta història podria haver acabat aquí, però fa unes setmanes, mentre acabava aquesta peça, la Pippa va sortir de la seva habitació on havia estat llegint. "Estic avorrit", va anunciar.

"Per què no vas a la biblioteca?" vaig suggerir. Llavors vaig recordar. "Estàs preocupat pel que va passar l'última vegada?"

"No", va dir ella.

Bona noia, vaig pensar.

"No parlis amb desconeguts", li vaig recordar. "Demaneu que utilitzeu el telèfon si necessiteu trucar-me".

"D'acord", va dir ella. I amb això, va fer una petita salutació i es va girar i va caminar pel camí d'accés.

Recomanat: